E como fica o sexo?

Ontem foi véspera de Natal. Como não temos família por perto, a ceia foi na casa de amigos. Estavam lá além do casal anfitrião e seus dois filhos, um outro casal na faixa dos 40 e sem filhos. Eu pensei que estava tudo perfeito o bastante e que a minha tristeza não tinha sido convidada para esta festa. Mas tudo começou quando este mesmo casal anunciou que compraram um novo apartamento, desta vez com 3 quartos. Claro que fico feliz, são pessoas esforçadas, econômicas... mas não deixo de notar que a tristeza escapou sorrateiramente para o meu sorriso e aquele filme passou pelos meus olhos outra vez. Senti-me sem forças, com raiva da minha vida. Ainda moramos em um apartamento alugado, temos um carrinho simples, não que haja algo errado nisto, mas eu queria ter o que eles tem sabe? Até porque faz uns meses também trocaram de carro e eu acho isto simplesmente demais. Ninguém pode ter tudo na vida. Porque? Porque eu também não posso ter coisas boas? Porque tenho que me convencer que é tudo passageiro, que uma casa é só um monte de tijolos e concreto, que um carro é um conjunto de metal ambulante? Porque não podemos ter algo nosso? Qual o banco que daria financiamento para um homem de 55 anos?
Lembro-me de que há um tempo atrás, a minha felicidade estava condicionada em ter um bebê nos braços. Eu imaginava que as pessoas fossem gostar mais de mim, que eu fosse ser o centro das atenções da minha família, eu me imaginava cheia de alegria a brincar com meu filho e que a minha energia irradiava pelo meu casamento e todos eram felizes e ponto. Eu não era feliz sem o meu filho e nunca seria completa se não parisse um dia. Ficava imaginando até quando Deus ou sei lá o que iria lembrar-se de mim e me satisfazer este desejo. Enquanto isto ia vivendo...sem vida e sempre olhando para os casais com bebês ou as grávidas saltitantes pelo shopping.
Mas este dia chegou e tenho sim o meu filho aqui dormindo ao meu lado e estranhamente não me sinto feliz. Sinto falta do sexo. Sinto falta do meu marido.
Ontem a minha amiga disse que com o tempo iria aprender a tirar o melhor da situação. Fazer nos lugares mais inesperados, escondidos, de forma rápida, desajeitada. Mas eu ainda não consigo aceitar que tudo mudou. Acho que anda tudo errado, que parte foi esta que ninguém me avisou ou que eu não quis escutar?
Sinto falta da época em que fazíamos amor e eu era a única sombra que refletia nos olhos dele...

Dia 19 de dezembro foi o aniversário das minhas duas primas, uma completou 21 e a outra 23. Neste mesmo dia, há dois anos atrás eu estava falando ao telefone com uma delas, sem saber que estavam todos no velório do meu avô. Só me contaram dois dias depois.
Hoje a saudade não parece ser tão dolorida. Mas eu sinto saudade sim. De quando fazia cartões para o dia dos pais e colocava a sua foto...de quando andavamos de bicicleta aos domingos pela manhã, de quando apanhávamos junco na praia. Devo ser louca, mas muitas vezes ainda converso com ele, quando estou triste e precisando de colo...
Obrigada vô por tudo, espero que tenhas um Natal feliz aí onde estás e que nunca esqueças de mim.
beijinhos

Eu mereço???

O ser humano é uma coisa gozada, ou melhor, vou falar de mim porque eu sou meio dada a estranhices e remo sempre contra a maré. Já falei várias vezes de como me sinto com relação ao meu peso e o meu corpo...mas como não tenho ninguém com quem desabafar, este é o lugar que busco quando estou até a tampa. Eu às vezes olho para o espelho e não me reconheço mais. Fico pensando quem é tu ô figura estranha, com algumas estrias na barriga, as pernas grossas e flácidas. Sinto-me sem energia nem sequer para brigar comigo. Todo mundo sabe como tem que fazer para emagrecer: comer frutas, verduras, comer de 3 em 3 horas e exercício, muito. Bla bla bla. Eu já estive do outro lado, assim como já estive deste e agora voltei a mesma estaca. Ou melhor, a estaca é mais embaixo. Não tenho dúvidas de que se trata de um problema emocional. E fico me perguntando porque? Porque eu tenho que carregar mais 20 quilos neste corpo?
Tenho me sentido muito embaixo, muito só, triste. E agora vou falar o que eu penso, embora doa muito mesmo. Se eu pudesse, voltava atrás. Se alguém me dissesse que minha vida seria assim, eu voltava e me sentiria bem com isto. Não consigo me relacionar emocionalmente com o meu filho...quando eu vejo ele no colo de outra pessoa é como se fosse qualquer bebê. Eu não sei como uma mãe pode pensar isto e nem como uma pessoa que lutou três anos para engravidar possa escrever tal coisa. Mas eu sinto como se não fosse meu, como se não fosse eu... estou à margem da minha vida, como uma expectadora aborrecida com o enredo da novela. E fico naquele ciclo de comer para me confortar, chorar porque a balança acusa mais um kilo e comer novamente para encher este vazio dentro de mim. Eu preciso desesperadamente de ajuda e não sei o que fazer. Sento na cama e vejo o "Biggest Loser" comendo salgadinho ou doce sem parar. Sinto que perdi o controle... eu quero voltar a gostar de mim, eu quero me sentir merecedora. Estes dias me peguei com vergonha de sair de casa, não tenho mais prazer de passear... só quero estar na cama e dormir. Somente parcas peças de roupa me servem, mais precisamente um jeans de grávida, uma calça de moleton e os pijamas são do marido. O que falta para eu sair deste poço de tristeza?

Estes dias o Fabian deu para "falar". Não foi sons monótonos que os bebês fazem mais ou menos aos 8 meses, tipo mamamamamama. Não, aquilo foi mesmo falar. Claro que na língua dele, coisa que não entendemos: o tal fabianês. Era "palavras" com vários tons e quebras de sons. Acho que este menino vai ser muito precoce! Só que ficar de pé ou sentado, já senta com as costas durinhas (mas ainda não sozinho) e se o deixamos deitado, faz uns abdominais de causar inveja a mamãe aqui :) .

E hoje fomos na loja do cidadão tratar do passaporte português. Já temos o brasileiro, as passagens e agora só falta aguardar até dia 21 para buscar este. Fui super rápido, graças a prioridade e a boa disposição do meu filhote. Almoçamos por lá e depois fomos a Cascais na feirinha biológica. Eu estava tão cansada que só me deu vontade de sentar num banco com ele nos braços a dormir. Eu vez por outra "pescava" um sono e de vez em quando um pato me acordava. Até que o Fabian chorou para mamar.
Já não tenho mais vergonha de colocar a mama para fora. Aliás, desde que ele nasceu é isto. Engraçado como é a vida...antes eu morria se tivesse que mostrá-las, era tão magra e a única coisa que me incomodava eram aqueles dois pingos de cerejas, taooo pequenas... e agora tenho umas mamas bonitas e fartas (para mim) e o corpo...morro de vergonha! Enfim, mulheres!

Tu vieste para tornar o meu eu
maior que todos os eus que
vivem aqui dentro de ti.

O Papai Noel mais lindo do mundo!

Sábado passado nosso "coquinho" como o chamamos, teve a sua primeira sessão fotográfica. Chegamos em cima da hora, mas deu tempo para tudo, a recém estava saindo um bebê quando subíamos no prédio. Foram tiradas fotos de Natal, com ele de macacão de orelhas e com a roupinha branca que trazia por baixo do tip top. Ele portou-se muito bem para um bebê de três meses! Chorou duas vezes quando o colocamos deitado de barriga para baixo no puff, já que ele detesta esta posição, e quando ficou no carrinho de espuma. Das duas vezes, só a mama para acalmar, e como mamou! O resultado final ainda não saiu, mas a mamãe é muito apressada e tirou foto das pequenas fotos da cartela e ficou assim:

E ontem ficamos completamente às escuras!!! Quase duas horas sem luz e sem velas (usamos umas que foram do meu aniversário de 22 anos, mas logo apagaram)... O Fabian gritava e gritava , não gosta nada de ficar no escuro se não for para dormir! Acabamos indo ao Jumbo comprar uma lanterna e quando voltamos a luz já tinha retornado.
Ontem o Fabian foi na consulta dos três meses, tomou duas vacinas, entre elas a prevnar e riu muito para a enfermeira! Está com 5340 kgs e 65 cm de comprimento. Ele tem andado mais dorminhoco, já fez alguns intervalos de 5 horas, mas não sei se vai continuar assim ou eu tive muita sorte! eheheh Meus braços já doem de ficar na mesma posição de abraço. Preciso de uma massagem urgente!
Quanto a mim, vou andando. Tenho períodos de aceitação e de tristeza. Ainda não consegui encontrar o motivo deste peso todo e desta ansiedade. às vezes acho que é solidão, pois estava acostumada a ficar só e de repente tive a minha mãe por 40 dias comigo e de uma forma muito mais carinhosa e agora não tenho ninguém para conversar...Acho que só depois que ela foi sinto o quanto a família me faz falta. Depois eu penso se não terá haver com questões de auto estima que tive de lidar nos meus 15 anos, em que detestava o meu corpo e tudo em mim, achava que ninguém me amava e até queria ser freira porque nunca pensei que alguém casaria comigo. E hoje tenho um corpo quase igual ao daquela época e isto me faz ver como o inconsciente reprime e coloca as coisas de novo à tona como se fosse o mar lavando a praia.
Reconheço que este é um período muito importante de amadurecimento, de aprendizado, um período de introspecção e que este corpo feio funciona como uma casca. Aqui dentro acontece milhares de coisas, é aqui que a transformação começa para só então refletir no corpo bonito que quero tanto de volta. Mas é tão difícil... Sempre fui uma pessoa complicada para aceitar as mudanças...e Jeanyne, a vida é mudança! Tudo está em constante movimento, é uma ilusão achar que as coisas vão sempre continuar assim. Mas isto eu penso logicamente e vejo sentido, mas aqui dentro é complicado...não tenho inteligência emocional suficiente.
Depois eu pensei também se não mexe comigo a nível mais profundo, pois a vinda do Fabian e a canalização do amor do Fernando para ele, se não é a repetição do trauma que sofri quando era criança. Em que fui abandonada pelo meu pai e depois mostrou-me em um único encontro que tivemos, o vídeo do meu irmão, então com 2 anos. Não processei isto na época porque tinha apenas 5 anos, mas era como se aquele fosse o filho dele e eu não... E o Fernando de certa forma, até pela nossa diferença de idade, funcionou como um pai para mim, um amigo, alguém em que eu confio realmente e que fez o meu medo de abandono diminuir. Mas agora eu me pergunto se não tem um pouquinho daquela criança insegura dentro de mim, procurando doces para se confortar...

Três meses!

Amanhã o Fabian completa três meses de vida! Adora brincar com as mãos, ri muito para nós e para qualquer um que fale com voz de gu gu gu. Ainda não gosta de ficar sozinho e é com dificuldade que aceita a mamãe tomando banho e a sua voz que chega longe até o berço. As roupas deixaram de servir quase todas e já tem uma nova leva nas gavetas. Também pudera, usou coisas de um mês até agora e as de três meses ainda tem coisas que lhe servem. Amanhã vamos fazer o passaporte brasileiro para viajar no início do ano e ao contrário do que pensei, até que foi fácil tirar a foto. No sábado, assim que viu a máquina mandou logo um sorriso, mas o flash deixou ele incomodado e a foto acabou saindo com um beiço grande. lol!
Aprendi neste tempo que existe o que se diz e o que se faz. Diz-se muitas coisas e escutei e li muito para fazer assim e não assado, para por na mama só 5 minutos, para deixar no berço, para não comer verde porque dá cólica, para não acostumar muito no colo...enfim. Mas como agora sou eu quem mando, vejo o que dá mais jeito para nós. E assim, o nosso menino dorme com a gente, no meio da cama (king size) e eu gosto tanto! Ele vai ser o meu único bebê e quero curtir este momento. Depois vou para o Brasil e o marido fica e vai só em março. Lá ele vai ter a cama de viagem e vai dormir nela, depois quando voltarmos, já estará mais acostumado e volta para o quartinho dele. Esta foi a solução que achei para não precisar acordar muito tempo na madrugada, é só dar a mama deitada e logo em seguida já está dormindo. E eu também! :D
Na próxima semana ele vai no posto pesar e tomar vacina. Vou dar também a rotavírus por descargo de consciência.
E como ninguém é de ferro, este sábado é dia de namorar...vamos ao cinema e deixamos o Fabian inspirar um casal amigo a ligar para a cegonha...ou não! eheheh
Beijinhos

Primeira noite fora

Nesta sexta feira que passou, o Fabian dormiu a primeira noite longe de nós. Faz muito tempo que uma amiga que já tem filhos maiores (10 e 5 anos) queria ficar mais com ele, principalmente para eu descansar. Sempre disse que não, que era muito cedo, que ele poderia estranhar, mas a verdade é que eu precisava MUITO dormir 8 horas seguidas. Já falei aqui que sou uma dorminhoca e a falta de sono de qualidade era bastante. Isto agravou quando no sábado retrasado fui dormir com uma outra amiga e deixei o marido sozinho para descansar. Resultado: ele dormiu 12 horas e eu 3...
A minha amiga tem uma filha com 20 anos e já não lembrava como era ter um bebê. O problema das pessoas é só recordar as partes boas ehehe! A luz ficava muito no nosso rosto, a tv tava muito alta...o Fabian chorava e ela não conseguia acalmá-lo, eu já tava irritada com o travesseiro na cara porque detesto dormir de luz acesa... e com a cama que não é minha...tão pequena para duas pessoas, ainda mais para um bebê no meio. Então resolvi aceitar a oferta da outra amiga e dormir 12 horas com o Fernando. Foi a melhor coisa para nós! Ele se portou muito bem, mamou, tomou banho, não chorou nada, só para mostrar que acordou. Eles adoraram e estão dispostos a ficar sempre que precisarmos descansar. A minha mãe é que não gostou nada! Ela é extremamente protetora com este neto! Também, é o primeiro e vai ser o único porque a fábrica aqui, já fechou.
Ela ficou bem chateada e deu a impressão que eu não estava sendo boa mãe fazendo isto, como se não estivesse me importando com ele... Fiquei me sentindo culpada por instantes, mas pensando bem, o Fabian ficou com pessoas de confiança, ela tem experiência e foi enfermeira pediátrica até pouco tempo atrás, correu tudo as mil maravilhas, porque tenho que ficar assim? Mais tarde é que é complicado, quando eles começam a estranhar e querer só a mãe. Enfim...meu pequeno está ficando um mocinho!

E nesta semana o Fabian agarrou pela primeira vez um brinquedinho! Fiquei toda boba!!!
Estávamos brincando quando eu coloquei o cachorrinho perto dele para dar um beijinho e ele estendeu as mãozinhas e pegou-o. Corri para registrar o momento, tirei fotos, gravei um vídeo e contei para a mãe no telefone. Ai ai a gente fica tão bobinha né?
Aí vão algumas fotos do pimpolho e o link com o vídeo!

http://www.youtube.com/watch_popup?v=ZWKhjj4FEUk

Cara nova!

Sim, nosso cantinho está de cara nova!! Só agora descobri as novas ferramentas do blogger eehehhe
O Fabian foi no pediatra na quinta passada e já está com 4.5kgs e 56 cm. É um bebê pequeno acho que no percentil 25 e no 10 quanto ao peso. Mas não ligo muito a isto, pois eu fui um bebê grande mas "magro" (não tinha dobras e dobras, mas era bochechuda) e quanto ao comprimento, ele tem ainda os tais 13 anos que é a idade do estirão. Continua risonho e chorão quando está sozinho e fora do colo. Já notei que tem muita vontade de morder a mão e babar a camiseta do pai. Acho cedo, mas pensei que pode ser um dentinho vindo por aí... Achei um mordedor de borracha da nuk e ele adora ficar babando e conversando ao mesmo tempo que morde. Já coloquei a minha mãe para ouvir no telefone e ela se derreteu toda! É uma gracinha mesmo :)

E quanto a mim, para o bem ou para o mal, meu corpo está voltando ao seu estado pré-gravidez: a pele já tem espinhas...os seios estão com a auréola mais claras, o cabelo mais seco...as pernas menos inchadas e com menos celulite. Acho que alguma coisa já diminuí das gordurinhas, não emagreci nadaaaa, mas devo ter ganhado massa magra...talvez! Sei que hoje a calcinha de grávida com a cintura grande já não me deixa parecendo uma linguiça. Já é um começo eheheh.

Ontem foi dia de massagem!!! Levamos o Fabian para fazer a massagem shantala e assim ficar a saber de alguns movimentos, principalmente aqueles que podem aliviar os gases. Mas ele não gostou muito...estava apreensivo da moça lhe tocar e deu alguns gemidos e choro. Mesmo a sala estando aquecida, não gostou de tirar a roupa. Ontem fui treinar a massagem depois do banho e ele ficou fazendo beicinho e não gostou. Agora não sei se é porque é uma coisa nova ou se ele não quer mesmo que façamos. Vamos aguardar!
Aqui vai o link de 2 vídeos que gravei na sexta passada. Não consigo por aqui pois ultrapassa os 100 megas :(

http://www.youtube.com/watch?v=dSGjs-W3cBY

http://www.youtube.com/watch?v=IY37ovWy6tY

Fica um registro dos tempos áureos!
Cada vez mais admiro as pessoas que não tem um dos braços e conseguem fazer tudo com muita naturalidade. Claro que a maioria teve anos de treino e não são como eu que tento fazer tudo com muita atrapalhação. Descobri que só tenho um braço. às vezes é o esquerdo, o que ajuda, pois sou canhota! Lavo louça, arrumo mamadeiras, dou comida pro Yoshi, às vezes passo aspirador também! O Fabian gosta muito de observar o que eu faço, mas sempre coladinho. Não adianta por para olhar no carrrinho, ele tem que "ver" tudo de perto!
Mudando de assunto, estou um pouco mais feliz porque voltei ao ginásio! Mas tou que nem posso me olhar naquele espelho! Cruzes...eles fazem aquilo para achatar a gente e funciona dos dois lados: as mulheres se acham mais gordas e vem mais e os homens olham orgulhosos para os bícepes e trícepes do tamanho dos do The Rock ahahah!!!
Dá vontade de sair com uma camiseta: estou gorda porque acabei de ter um filho tá? Não gosto nada de estar com as minhas calças me apertando, me sinto uma linguiça...nada fica bem. Nãoooo, não vou comprar um número maior! Quero voltar a ter o meu corpinho de 58kgs... mas não tenho a mínima paciência! Já tive 71 kgs antes de conhecer o meu marido e depois que começamos a namorar eu fui emagrecendo do nada e resolvi perder os kgs que faltavam num ginásio no Brasil. Fiquei linda em 4 meses e sem perceber. Simplesmente fui indo, dia, noite, chuva, sol, menstruada, com dor de cabeça, gripada... deu para notar o empenho né? Mas eu ia sem esperar nada, eu tinha me prometido um tempo de 4 meses e só fui notar os resultados quando os outros começaram a me chamar atenção de como estava magra. Agora é diferente, já me acostumei com aquele corpo, agora "este" é que não me pertence mais... E eu sinto como se tivesse voltado no tempo, no tempo em que eu me detestava, não me sentia nada sexy e que o mais perto disto era eu parecer com uma prostituta quando colocava alguma roupa curta... :( ô tristeza...
E eu vejo que é comigo o negócio: não adianta filho, marido, ganhar no euromilhões, se eu não estou bem com o meu corpo nem comigo... Vamos ver se com paciência chegamos lá... e se vende paciência por aí?

Muito obrigada!

Muito obrigada a todas que vieram dar-me uma palavrinha de apoio!!! Já estou melhor agora. Notei que muitas vezes ele chora porque tem cólica e não fome e eu associava sempre dar o peito. Quando ele balança as perninhas e tem elas muito esticadas e fica "brabo" com o seio já sei que é dito. Antes, quando a minha mãe estava aqui sempre perguntava se eu tinha leite e eu ficava muito incomodada, pois toda vez que espremia saia leite... :(
Hoje tivemos melhoras! O Fabian já aguentou um tempinho na espreguiçadeira e no berço de viagem que ainda está no nosso quarto. Ele dorme boa parte da noite no quartinho dele, mas no primeiro momento deixo ele no nosso, pois logo em seguida sei que vai acordar para mamar. Também soltou o primeiro "gritinho" de alegria! Foi quando estava vestindo ele depois do banho! Que amor!!! Agora está tirando uma soneca na espreguiçadeira aqui ao lado. Ficam as fotinhos mais recentes dele no sling.

nossos dias

Passou tanta coisa depois de eu ter escrito aqui pela última vez! Mas não dá para contar tudo, até porque não sei até quando dura esta tranquilidade do Fabian aqui no carrinho. :)
Estes dias tem sido extremos, ou de extremo carinho, amor, felicidade ou de extremo cansaço, impaciência, noites mal dormidas e pensamentos esquisitos. Às vezes tenho vergonha de pensar assim, mas muito me passou a frase: porque é que eu fui escolher isto para mim? A minha vida era tão boa, tão calma...eu dormia 10 horas à noite, nós tínhamos tempo para namorar, saíamos quase todo fim de semana para ver filme, eu tinha um corpo bonito, barriga lisinha... e agora tudo mudou. Mal tenho tempo de tomar banho, pois o Fabian grita o tempo todo se não está alguém com ele no colo ou no seu campo de visão. E para fazer as coisas da casa, cuidar dos meus bichinhos. O Yoshi coitado, agora fica quase 2 semanas sem banho, vira num puro nó...às vezes esqueço de por água ou comida e depois fico me sentindo culpada... a coelhinha Fuinha quase não tem atenção, fica o dia todo na gaiola e antes eu a soltava todas as tardes, mas agora a pobre fica ali trancada sem ver o sol...
O Fabian absorve todo o meu tempo, está sempre mamando ou dormindo na mama. Se eu solto no berço, logo choraminga e o choro vai aumentando até ficar numa espécie de carneiro, um méééé muito alto. Os vizinhos devem pensar que ele está em alguma sessão de tortura, só pode!
Comentei estes sentimentos com uma amiga, pois estava achando que estava na tal depressão pós-parto. Muitas vezes não conseguia me identificar o meu bebê, ficava naquelas de será que é meu? E achava tão estranho não sentir todo aquele amor que eu achei que sentiria, visto que foi um filho muito desejado e pelo qual lutamos muito. Muitas mães não falam sobre isto e muitas nem sequer admitem para si mesmas estes sentimentos. Ainda bem que a minha amiga me entendia, ela também passou por isto e se sentiu muito só por não ter quem a ouvisse sem julgamentos.
O Fabian ve a mim como uma fonte de alimento sempre disponível o que é verdade, mas não consigo que ele esteja comigo sem que não pense em mamar. Com as outras pessoas ele fica aconchegado e ri às vezes, mas comigo chora muito e só fica bem se está no peito. Acho que com o tempo vai melhorar, ele vai ser tornar mais comunicativo e se interessar por outras coisas. Por enquanto tem sido assim os nossos momentos de adaptação.

Nasceu!!

Depois de tanto tempo, venho aqui escrever no meu cantinho que o Fabian nasceu!!!
No dia 17 de agosto tive uma consulta para avaliar o peso do Fabian e a dra aproveitou para fazer o toque que só seria feito pela dra que me acompanha na outra semana. Ela avisou-me que não ia demorar muito, estava com 2 cm de dilatação e com o colo permeável. Passou-me para o ctg que já acusou contrações regulares. Bom, depois disto, a minha médica que já tinha sido avisada pela dra Paula, ligou para o meu marido e disse que já me encontrava em trabalho de parto, que era para irmos em casa pegar as nossas coisinhas e ir para o hospital. Mas moramos muito longe e estávamos sem carro... Então, fomos de taxi até o hospital e minha mãe ficou comigo enquanto o meu marido foi buscar as malas.
Quando cheguei no hospital as contrações pararam como que por mágica...resolveram induzir. Fiquei um tempão só nos 4 cm, não saía disto... e tava morrendo de fome pois só tinha comido uma fruta à tarde e lá só me deram chá. O marido já estava impaciente, passou a noite sentado no sofá da sala de dilatação e eu resolvi pedir a epidural quando as contrações começaram a apertar.
Eu era a única grávida no corredor de dilatação, tinha duas médicas, uma enfermeira e duas auxiliares só para mim! Toda hora vinha a medica para avaliar o processo, quando vimos estava com 6 cm. A dra. pediu para outra médica confirmar e quando ela pôs a mão disse que já estava com 9,5 cm!!! Em questão de 10 min ou menos, já nem sei... O marido deu um pulo da poltrona e começou a agitação para a sala de parto. Lá fui eu na cama, ainda meio sem acreditar que estava tão perto de ver o meu bebê.
Quando chegamos lá, logo tive contrações mais fortes e já fiz força. Muita forçaaaaaaaaa. O marido quase que perdeu o nascimento, pois foram umas três forças e o Fabian estava aqui fora. Ele nasceu no dia 18 de agosto, às 7:31 da manhã, com 48.5cm e 3.170kgs, depois de 12 horas de trabalho de parto.
Vi só um pé roxo na minha frente e ouvi o seu choro forte!! Não chorei. Eu só ria, ria muito boba e não conseguia tirar os olhos dele. O pai tirou muitas fotos enquanto o vestiam. O choro continuava e só parou quando estava completamente seco e de roupa. Fiquei mais uns dias no hospital porque tive de tomar antibiótico pois fui cosida duas vezes lá embaixo...
Agora os dias são assim, por conta dele, com direito a muitas e longas mamadas, banho, aconchego.

Chá de fralda!!

Ufa!!! Quase não tenho tempo de mexer no computador! Minha mãe chegou no sábado dia 7 e fomos à consulta assim que saímos do aeroporto. Está tudo bem com o Fabian, o ctg estava perfeito, como disse a dra. Assim ficamos com uma eco para o 17 a fim de avaliar o peso do rapaz e no dia 23 a dra está de plantão no hospital e quer me ver para fazer o toque e ver a eco. Já tenho de ir com as nossas malinhas, conforme estejam as coisas já fico por lá! Ui que emoção!!! Tomara que eu fique, porque senão volto na outra semana, depois que fechar as 40 semanas para a indução.
No próprio sábado foi o nosso chá de fralda, muito lindo, muita coisa boa! Ganhei bastante fralda e toalhinhas, assim como meinhas minúsculas.
Agora sinto mais o cansaço, tenho dores na virilha, mas não sinto ou melhor não sei se o Fabian está encaixado. Sei que está de cabeça para baixo, pois sinto os pés na costela. Não tenho muita paciência com as coisas agora (será que já tive? ehehe)... Minha mãe anda superrrr ansiosa para ter tudo pronto para o neto. Lavou todas (TODAS) as roupinhas que faltavam, inclusive as que ele vai para o Brasil que só irá usar em janeiro. E ver ela se mexendo às vezes me dá uma agonia!!! Não tenho mais forças e também nem quero ter...só quero dormir, descansar o máximo que puder antes do bebê chegar.
Fora que a mãe tá numas de comer só coisas biológicas e tem me "obrigado" a fazer dieta e comer aquelas coisas saudáveis. Ah! Tenho saudade de batata frita!!!! De um bife!!! De mac Donalds!!!

Está quase tudo pronto! Ontem arrumei a minha mala (ainda está incompleta), já é alguma coisa. A minha mãe anda mais ansiosa que eu e tá sofrendo para fechar as malas dela! ehehehe Contagem regressiva para o sábado, quando vamos nos ver após quase três anos.
Quanto ao Fabian tem estado muito bem. Adora escutar Mozart para bebês, mexe muito quando estou deitada e ponho o boneco de corda para ele dormir. Gosta quando faço massagem na barriga, sempre responde com um alto ou com os pés lá próximo da costela. Tenho sentido umas cólicas no baixo ventre, e já sinto o osso dolorido, principalmente quando me abaixo. A dra. disse que é normal, é o corpo se preparando para o parto.
Tenho percebido que os corrimentos tipo "água" tem ficado mais frequentes, assim como as contrações de Braxton. Acho que tá mesmo chegando a hora! Às vezes penso que passou rápido, ás vezes nem tanto... to meio assim perdida no tempo. Não vejo a hora de ter o meu menino nos braços, de sentir o seu cheirinho, morder os seus pés (que mãe boba!!). Claro que sempre vem aqueles medos de será que vou conseguir? O medo do parto, de não ter leite...de olhar para o bebê e não sentir aquele amor à primeira vista e...até de achar ele feio! eheheh Quanta coisa passa por esta cabecinha!
Mas quando a mãe chegar vou ter muito o que fazer e estas dúvidas vão ficar mais esquecidas. Tenho que arrumar o enxoval que vem do Brasil e vou aproveitar para postar umas fotos aqui. Aguardem!

Tenho saudades...

Deste corpinho...

Ontem fomos à médica!
Foi uma consulta muitoooo rápida, não tive direito a eco, mas ainda assim deu tempo para me pesar :( . Fiz o ctg e está tudo bem com o Fabian, temos o último ctg marcado para o dia que a mãe chega (07/08), às 10 hrs e depois falamos pela última vez com a dra. que vai de férias. Ela vai fazer o tal do toque e vai nos dar as últimas recomendações. Se até o dia 30 de agosto (quando ela retorna) o Fabian ainda estiver aqui, vamos tratar da indução. Era isto que queria ter conversado com ela, mas não me deixou programar nada... "Falamos no dia 7"...
E foi isto! Depois fomos comprar as fraldas de incontinência, os discos de amamentação e umas camisetinhas para o primeiro verão que o Fabian vai aproveitar.
Chegamos em casa já passava das 22hrs, muito cansados e pegajosos do calor.
São Pedro, isto não se faz!!! Há algum santo protetor das grávidas? Que veja por favor o mal que este calor extremo nos faz...

Meu carro!!

Neste final de semana vendemos o trio s3 da Chicco, pois apesar de bonito, não era muito prático para nós. Nosso carro é um polo 99 e para o carrinho caber era preciso que o banco baixasse e como minha vó e minha mãe viriam e mais o Fabian na cadeirinha ali atrás, não tinha condições nenhuma de ter o carrinho acomodado. Infelizmente minha vó não vem mais, no entanto, optamos por vender o trio e comprar somente um carrinho e um ovo. A alcofa é totalmente dispensável agora no verão.
Compramos o high trek da bèbè confort, muito bonito e bem conservado. Lavei todo ele no mesmo dia e aqui vão as fotos!

Hoje caminhamos muitoooo, 1 hora e meia! Minha rotina tem sido assim: hidro 3x por semana e caminhada 2x ou uma, dependendo da disposição, mas desde os 4 meses temos feito 40 minutos no mínimo de exercício, 4 vezes por semana! Acho que vai ser bom para voltar à forma mais rápido e ajudar a ter um parto mais fácil (não menos doloroso, isso eu sei que não ehehe).
Na quinta feira tirei mais estas fotinhos, pois o tempo tá passando e logo logo teremos o nosso pimpolho aqui fora.
Tenho sentido dores em volta do umbigo, parece mesmo que ele vai saltar com tanta pressão...por isso tenho reforçado as doses de creme. A minha sorte é que a barriga nem é assim tão grande para a fase que estou. O Fabian é que não deve gostar muito, pois ele cada vez se mexe mais, parece que reclama da falta de espaço!
Hoje de manhã fui buscar os exames de sangue do último trimestre e levei um susto. Tive uma alteração na glicose depois de beber aquele líquido horroroso... No segundo tri eu tinha: 70 em jejum e 74 após uma hora. Neste tive: 74 em jejum e 116 após uma hora, sendo que o limite era 106... Bolas, vou ter que repetir... eca. Mas desta vez vou me cuidar melhor para ver se não foi o resultado de algum abuso na semana passada. Terça temos médica e vamos ver o que ela diz.

Este sábado passado fomos à penúltima Festa da rã. Foi muito bom para espairecer, apesar do vento estar de arrancar os cabelos! O Fernando não queria ir, mas lá convenci, pois daqui mais uns meses vamos ter pouco tempo para isto e com a chegada do frio, acaba que os passeios ficam limitados ao shopping. Ah e nada de cinema!! eheheh Pelo menos até ele ficar mais tempo entre as mamadas. Assistimos ao show de uma dupla sertaneja (Lucas e Mateus) que fazem o maior sucesso no Brasil e que para falar a verdade eu só conheço de nome. Mas eles cantaram músicas antigas e conhecidas até do público português. Foi bem legal! Aproveitei para comer um algodão doce antes de ir embora!!!
Ontem tivemos uma consulta para mostrar à médica a eco das 31 semanas. Está tudo bem, o Fabian não é um bebê grande, pelo menos até agora. Está no percentil 50 e eu fiquei bem feliz, afinal, crescer e engordar pode ser aqui fora. Isto facilita o parto. Leveiuma ralhada por ter engordado 2kgs no mês, mas desconfio que aquela balança dela tem alguma coisa contra mim ou contra as grávidas no geral... :( Eu já to assim, subo nela e nem olho mais que é pra não estressar. Fora que o dia de ontem foi feito especialmente para inchar meu saquinho grávido, cada célula do meu corpo estava como o peixe balão! Eu tinha vontade de nem usar aliança e relógio, aliás estou sem agora :) !
Depois mediu o meu colo que tinha dado no limite na eco e se continuasse assim, ia mandar-me para o repouso, mas graças a Deus o colo voltou a crescer e posso continuar com as minhas atividades.
Já lavei quase todas as roupinhas do Fabian, só aquelas que são para mais tarde ficaram de fora. Passei tudinho e já estão ali na gaveta esperando por ele. Arrumei forças ainda para dar espaço no roupeiro para as coisas da mãe e da vó, depois tenho que lavar os lençóis para esperar elas, mas isto é outra história. Vou ficando por aqui porque não aguento ficar muito tempo com as pernas para baixo...

E aqui estamos nós com pontapés cada vez mais fortes =) !!! Esta noite o Fabian acordou a mamãe às 4 da manhã e não teve jeito do menino dormir. O negócio foi dormir apesar da bagunça que ele fazia na barriga!
A vovó e a bisa estão com as passagens compradas e já está tudo certo para a vinda delas. A mamãe aqui tá precisando de umas férias mentais! Anda muito preocupada com questões financeiras e isto tem tirado um pouco o sossego, ainda mais com a chegada do final do mês. Enfim...um dia, ah um dia vou me dar de presente uma viagem para Seyshelles, Maldivas ou qualquer um destes lugares de mar azul estonteante...

Hoje é só fotos!

Consulta!!

Ontem fomos a consulta com 29 semaninhas e 1 dia. O pai estava louco pois era para ser às 11:40 e na sexta ligaram para transferir para à tarde 17:40... E tinha o tal do jogo do Brasil e tínhamos que contar como atraso da dra.... ah o Fernando parecia que tinha uma pulga na cueca!!! eheheh
Mas até que não atrasou muito, uma hora e pouco já é normal. Está tudo bem com os exames, tirando uma anemia e por isto vou tomar mais 2 comprimidos de ferro pela manhã, mais o multi vitamínico que já tomo. Tenho que reforçar a dose de feijão e ir mais devagar com as caminhadas e ginásticas que é para o Fabian não ficar magrinho. A dra. disse que ele tá bem, não é nem magro nem gordo! E estava tão lindinho com as mãos no rostinho... e pude ver que os pés tinham mais "recheio" desta vez! ehehehe Eles estava completamente atravessado e apesar de um pouco quieto, não estava dormindo.
Não levei nenhuma bronca, disse que to bem assim e afinal, glicose e pressão baixa, podem dizer que to mais é inchada que propriamente gorda. Agora espero a eco no dia 29 de junho, já vou estar com 30 semaninhas e vai ser a última vez que vejo ele por mais tempo. Depois, só em agosto! ehehheh

Sou bi-polar??

Neste sábado fomos nas festas da rã em São Domingos de Rana, comi tudo que não tinha direito: algodão doce, churros e um hamburger. Foi bom, mas depois olhar pra balança não foi nada agradável. Enfim... sinto-me como uma adolescente, tenho uma variação de humor tremenda. Umas horas to me achando a cereja do bolo, em outras quero morrer fechada num quarto escuro de vergonha do meu peso... Eu já nem sei mais se ligo pra isto, se esqueço completamente e depois vejo como fica. Só sei que to numa ansiedade tremenda para que o bebê nasça e eu possa desinflar.
A vontade para ficar com o marido desceu para zero. Coitado ehehhe! Mas não é ele que não vê a piriquita há muito tempo. Ontem comentei, nossa, agora sim, a minha barriga tá maior que a tua! ehehhe
Agora quero me concentrar no chá de fralda que vou fazer mês que vem, acho que vai ser legal! Fora que vou pedir a ajuda do maridão para me ajudar a limpar depois porque isto ninguém merece!
Já apareceu a tal linha na minha barriga, mas ainda bem que está bem clarinha. E eu me pego inspecionando todos os dias para ver se não aparece nenhuma estria enxerida. Eu acho que até agora a minha cara feia as tem assustado :)

Enfim (quase) pronto!

Como prometido, aí vão as fotos do quartinho do Fabian. Para ficar beeem completo só mesmo em agosto, mas já dá para imaginar: as cortinas vão ser bege claro e em cima tem um bandô (coisa da minha mãe) com a carinha dos bichinhos da turma do Pooh em relevo. Na cama de visitas vai ficar uma colcha também bege claro com um chadrez bem delicado e as almofadas todas vão seguir este conjunto. Na cômoda as luas amarelas saem e entram os puxadores da carinha do Pooh e do Tigrão. Já as luas da gaveta do berço vão ser abelhinhas. Quando estiver tudo, mas tudo pronto, ponho as fotos.