à hora do almoço

Já se vão trinta anos e parece absurdo saber que há sempre qualquer detalhe sobre mim que desconhecia. Começou a minha vo dizendo que não era para eu nascer, eu sabia. Também sabia que meu 'pai' tentou de todos os modos fazer com que a minha mãe abortasse, mas não sabia que ele queria levá-la à força, que já tinha médico e clínica tudo agendado e que se não fossem meus avós, provavelmente não estava aqui escrevendo isto. Não sei o que pensar, nem o que sinto. Meu passado vai e volta e me deixa à margem como um mero observador. Será que já me curei? Será aquela a minha dor ou a de alguém muito parecido, um sósia, um personagem qualquer? 

E depois lembro-me de que não interessa de nada o tempo vir com paninhos quentes. O que é nosso sempre dará  um jeito de encontrar-nos em alguma conversa casual, distraídos, e enquanto esperamos pela sobremesa.

A nudez das ru(g)as

Sempre disse que nunca gastaria fortunas com creme anti rugas. Sorte minha que o Lidl existe. Dizem que em pele oleosa  elas demoram mais a aparecer, e eu imagino meu rosto como se fosse um canteiro de obras públicas superfaturadas,cuja inauguração a gente não sabe se vai ser no mandato deste candidato ou no próximo. Sorte minha outra vez.

Minha vó diz que esta bem assim. Quase não tem rugas. Ela esquece que quinze anos atrás, eu e minha mãe a encontramos tal qual um ratinho virado em orelhas, com duas bolsas de sangue embaixo dos olhos e hematomas por quase toda a cara. Era so para tirar as "bolsas de cansaço" que se transformaram as olheiras, mas ela havia tirado tudo. Em algumas horas varreu qualquer expressão que fosse sua, apenas restou a cara de surpresa. Minha vó passou anos, uns dois talvez, parecendo-se admirada com o mundo. Os olhos muito abertos e a boca custando a fechar.

Voltou a si aos pouquinhos, uma a uma avenida aberta entre os olhos, e ruelas e becos foram brotando pela testa. Diria que hoje tem sessenta e cinco anos, mas sim, para a idade não tem quase rugas.

O bom de ter vó depois de dois anos

É saber de todas as fofocas familiares tudo de uma vez. Hahahah!

A adolescência da infância

Ninguém nunca me avisou que a adolescência começava tão cedo. A minha vó trouxe o Yoshi, meu cachorro que tinha ficado no Brasil. Ontem à noite discutíamos sobre quem ia levá-lo à rua. O Fabian que observava tudo, levantou o dedo:
- Mãe eu tenho uma idéia,  não te peocupa. Tu fica em casa, o papai fica em casa e eu levo o Yoshi sozinho. Eu já sei ondi qui eu posso andá com ele. Eu já sou grandi porque eu comi tudo!
E eu já tenho cinco.
Maior ofensa para ele é dizer que não,  ainda tem quatro, mas faltam só alguns dias para os cinco anos.

Conversa de merda

Escolhi meu cachorro pelo tamanho da merda que faz, e daí? Daí que todo o santo dia tenho, não uma bosta qualquer, um senhor cagalhão na calçada. Merda nova, fresquinha. Se não gostasse de vocês, até botava uma foto aqui. Nem seca uma, já tem outra em algum lugar. Ando atentamente, mesmo com pressa de não perder o horário de buscar o Fabian. Vejo que às vezes se espalha por metros  levada por algum pneu de bicicleta, sendo que certo dia chegou mesmo bem em frente à minha casa, nem abrir a janela eu pude. Que culpa tenho eu que o fulano escolheu ter um bezerro ao invés de um cão? Ele que ande com uma pá e um saco de supermercado porque nem naqueles saquinhos próprios aquilo cabe. Ou vou escrever (que agora ando muito dada a bilhetinhos desaforados) que "isto é o que meu dono tem na cabeça"! Nem sei se assim está gente vai lá, mas tenta-se.

Se é para o meu bem e felicidade exclusiva do meu coração...digam ao povo

Que me mudo!

Queria ter a inocência ou a cabeça dura de outros tempos em que acreditava em soluções definitivas e vibrar com esta notícia. Não que uma parte de mim não exulte, mas lá no fundo há uma certa desconfiança, pois que a vida mostrou-me que não nos quer muito  parados já que é a oitava vez que arrumo as malas em um período de dois anos. E no entanto, esta é a única que acredito mesmo ser para melhor...só não sei até quando. 

Desde que o marido agarrou com unhas e dentes este emprego na Alsácia, sabíamos que era apenas um recomeço, uma linha nova, um ponto de partida temporário, visto o salário ser muito justo não permitindo grandes aspirações que não viver um dia após o outro fazendo uma ginástica para chegar ao fim do mês. Um ano se passou em que não via o seu trabalho reconhecido, em que o salário mantivera-se muito abaixo do  limite de sua experiência. Os sacanas dos franceses mostraram-se negociantes como os de qualquer parte do mundo, em que explorar o desespero alheio é apenas um detalhe, um objetivo a preencher na meta ao fim do mês.

Porém quando tudo encaixou tão perfeito, com uma sincronia absurda, eu comecei a acreditar que aquilo só tinha mesmo de ser, como naquele ditado: quando é para acontecer, até quem atrapalha ajuda. E assim sem nem ter procurado, a vaga pulou no colo do Fernando e as entrevistas e o resultado vieram na mesma semana. Um longo período de separação, ponte aérea Nice-Strasbourg, passagens promocionais, depressão, quilos (a mais para mim, a menos para ele), um Fabian choroso, um outono frio para cacete, e enfim, respira, estamos quase na linha de chegada! A sina do apartamento também está quase. Quase como eu pedi. Grande, perto de um maternal, da estação do trem, da praia e com um terraço (que "num guento" estender roupa dentro de casa). Agora é correr atrás de empresas de mudança mais em conta, colocar este imóvel para alugar, comprar o bacalhau para o Natal e, talvez algures entre o meio (meu aniversário) e o final de janeiro, estejamos entrando com o pé esquerdo, lá está, sou canhota, logo o esquerdo é que é bom, na nossa nova casa. Ano novo, vida nova. Por mim parava por aqui. Não me importava nada de ficar velhinha pegando o meu chapéu e a cadeira de praia para enterrar meus pés no mar da Cotê d'Azur. 

Que será será

Amanhã fará precisamente três meses que lancei os dados, empurrei o marido rumo ao sul e me encastelei no nosso castro alugado. Aproxima-se o dia em que iremos saber se todas estas fichas foram bem apostadas: se ganharemos uma vida com a qual sempre sonhamos, perto do mar e com um salário que nos permitirá pela primeira vez estarmos mais folgados ou...nada. Se vamos observar apaticamente que a vida nos raspe as esperanças todas de uma só vez. 

Acordei mais rabujenta do que nunca, com um frio que não me saiu do corpo nem mesmo com um banho quente. Às vezes acredito estar em alguma espécie de show da vida tal como naquele filme do Jim Carrey. Parece tudo tão artificial, as pessoas com quem troco um bonjour, que sorriem apenas porque a polidez as obriga, as que esbarro na entrada ou saída da escola. Parece tudo um plano para ver até quando vou aguentar este isolamento auto infligido. Alterno raiva e impaciência. Não nasci para esperar e detesto não ter controle sobre o destino. É verdade que fazemos escolhas, mas há uma grande parte em que ficamos à deriva de nossas próprias expectativas. Iremos a bom porto ou de encontro a uma tempestade furiosa? 

Em meio a uma ansiedade que não me deixa, entrego-me sem cerimônia aos doces e já tenho alguns quilos a mais para se juntarem aos outros, seria mesmo sensato pensar que estou de esperanças. Ou de medo ou os dois... gêmeos que dividem o mesmo corpo e me sugam com igual intensidade.