Esta é para você que ano após ano come sete passas (que aquilo é ruim como o inferno), come um prato de lentilha, põe um real embaixo do prato e esquece-se de guardá-lo no resto do ano. É deve ter sido isto que deu azar no que já passou né fia?
Na minha singela opinião as pessoas deviam deixar-se destas superstições e também daquelas promessas que fazem a si mesmas, talvez até já sabendo que não vão passar disto mesmo...de promessas. Agora que você já botou a calcinha vermelha para ter sexo do bom o ano inteiro, que tal ver aqui as piores resoluções de reveillon? (très chic).
Vou emagrecer
Ah vai. E começa agora depois de se empanturrar de churrasco, farofa, pudim e keep cooler. Não, deixa, depois do dia 1 eu juro que começo. Aí vem carnaval, a páscoa, dia das crianças e amiga, tá chegando o natal e...deixa lá. Não diz: faz. Um segredo para o sucesso: não conte a ninguém que quer emagrecer. Nem a você. Agora sim, respira aliviada e encolhe a barriga porque amanhã a ex dele vai te ver na net.
Vou ter mais paciência com meu(s) filho(s)
Tá bem, você sabe que isto é heróico. Ninguém que tenha filho vai te condenar se vez ou outra tenha vontade mandá-los para aquele lugar que todo mundo sabe qual. Em primeiro lugar saiba que contar até 20 é humano. Contar até 100 é o nirvana. E você vai precisar de umas quantas encarnações para isto e não um ano só. Então aceite que eventualmente se pareça mais como uma louca do que aquela mãe/dona de casa do filme de Nicole Kidman.
Vou guardar dinheiro
Será possível que todos os lojistas abriram um complô contra sua carteira? São bolsas, vestidos e sapatos e assim voa até o 13º. Às vezes nem é só para você, são camisas polo para o menino, sapatos de verniz para a menina, cuecas para o marido (para ele não ficar tristinho). Uma dica: se não há um propósito concreto, a poupança fica pelo caminho. A viagem dos sonhos, o intercâmbio do filho, o curso de extensão. Os motivos tem que ser maiores que mais uma bolsa cor de acerola com azul real.
Aprender uma língua
O mundo respira em inglês, mas tá certo que você não vai além do I love you, mas sabe pedir help quando o jaburu é mais feio do que pensava. Uma notícia para quem não aprendeu inglês ou espanhol na escola: você não vai aprender nunca mais! Muahh! Imagino a hermosa da minha professora com ar conspirador, ela já sabia. A menos que você se mude para os Estates por um ano no mínimo, não adianta cursinho de conversação que serve apenas para flertar com aquele professor gato. Ah e não fique chateada se as crianças de seis anos saibam conjugar o verbo to be. Aceite que seu inglês não vá além da música dos mamonas. Ou tente outra coisa mais fácil, quem sabe alemão?
Ser feliz
Esta é clássica. Até os homens querem. Mas surpresa das surpresas você quer ser feliz sem Prada, sem um Versace nesse corpinho? E depois onde que a felicidade vai andar? Sacudida num ônibus, levando passada de mão dos homens das obras? Nã! A felicidade tem vergonha de sair com você. Ela detesta más companhias... é por isto que ela escolheu passar a temporada este ano no palácio de Buckingham. Viu que phyna? Mas pronto, falando sério agora se as pessoas soubessem que ser feliz 365 dias por ano só com xanax, ficariam mais aliviadas e orgulhosas ao olhar para trás e ver que são sim, na medida do possível, felizes.
E vocês, que promessas costumam fazer no final de ano?
Nenhum comentário:
Postar um comentário