E se fosse há 30 anos atrás?

Hoje o marido foi a uma entrevista em São Paulo que fica a kms daqui. Espero que traga boas notícias, quer dizer, não sabemos na hora, mas talvez daqui uns dias se foi ou não aprovado para a vaga. Quero ter esperança, mas ao mesmo tempo procuro me conter. Meu problema sempre foi achar o equilíbrio entre estar motivada demais e desistir de tudo. Como já disse tantas vezes, eu amo tanto meu marido, as nossas brincadeiras e até as nossas brigas que são muitas vezes extensão das mesmas brincadeiras... Queria tanto que não houvesse este prazo limite entre nós, esta diferença de idade e devaneio que talvez as coisas pudessem ser diferentes e houvesse tempo para um final feliz. 

Adivinhem quem era?

Deixar ir...

É como estou hoje, já sinto-me cansada de segurar as pontas, meus dedos estão cansados, minha mente está cansada, meu coração está cansado. Voltamos ontem da temporada na sogra e o Fernando continua irritadíssimo de estar aqui na minha mãe. Já lhe sugeri (como quem diz faz isto senão manto-te eu mesma) que fizesse o que tem que fazer hoje e voltasse para a casa da mãe dele antes que exploda de vez. Não aguento mais suspiros e reviradas de olhos, e gritos e palavrões abafados. Ele já disse que volta na quarta e já tem a vida decidida. Bem eu já sei o que é...vai pedir para a mãe tirar um empréstimo e se vai para a França. Pois que vá. Eu cansei. Vá e me mande um dinheiro para guardar. E tenho pensado que ultimamente mudei de ideia. Se antes era impensável ficar sem ele, hoje pondero que o melhor será ficar. Porque não quero mais esta segurança temporária, caramba já tenho quase 30 e ainda dá para recomeçar, mas e daqui a 10 ou 15 anos? Por quanto tempo ele conseguirá emprego como temporário ganhando o suficiente? Eu acho sinceramente que é o fim da linha para nós. Isto porque a vida é 70% dinheiro e 30% amor. Sou grata por ter tido o meu quinhão e até muito mais que isto por estes 9 anos. Mas de que adianta o amor se vivemos a custas dos outros? Que amor não sufoca e murcha assim? Acho que amadureci muito nestes últimos meses do que nos últimos anos. E por incrível que pareça não foi a infertilidade que nos separou, mas o dinheiro. E sofri muito mais por isto do que por querer um filho. 

Coisa de criança

Agora o Fabian nos pega pela mão quando escurece e aponta para o céu. Mamai, mamai...a lula vai caí. Anda muito preocupado que a lua vai cair do céu! lol

Por esta semana

Demos um tempo da minha mãe e viemos para a casa da minha sogra numa cidade próxima. A casa é boa, grande, e a sogra é surda, portanto ao menos temos um pouco de privacidade e dormimos em uma cama de casal. Mas a casa estava tão, mas tão suja e cheia de aranhas que a mamãe aqui anda para lá e para cá com uma vassoura na mão, escovinha e pano de limpeza. Acho que domingo juntamos as tralhas e voltamos para Porto Alegre. Ao menos ainda aproveitamos este verão fora de época, o Fabian gosta muito de brincar no pátio da vó e de caminhar aqui em volta deste lugar que mais parece uma cidadezinha de interior. Se o Fernando conseguisse um emprego por aqui que nos permitisse viver com conforto, eu seria capaz de me acostumar com esta vida calma. 

Os parabéns

Dois anos

Pareceu-me bem dedicar um post só para ti. Não sei como começar porque a mãe tá tentando estar feliz, mas não consegue. Não consigo por nada. Parece que tenho um amargo na garganta, um nó que não desce por mais que eu tente. Quando ficava a te imaginar e quando tu não vinhas, pensei que quando fosse mãe por pior que fosse a situação, eu segurava as pontas, ficaria feliz por ti, porque tu eras o meu sonho realizado. Mas não, hoje vi que desejei em vão, sofro e talvez mais porque me sinto incapacitada de te dar o mínimo para tua sobrevivência, sinto-me culpada e sem amor. Muitas vezes pensei que não fizera a decisão certa, muitas vezes pensei em voltar atrás. Muitas vezes pensei em ti como u mestorvo e hoje me sinto triste por isto. Gosto de ti, muito! Queria gostar mais, queria ser mais altruísta e te proporcionar o colo de mãe que tu tanto mereces. 

Feliz aniversário meu amor, parabéns pelos teus dois aninhos. Prometo que a cada dia vou esforçar-me para ser uma pessoa melhor e prometo não desistir...por ti...Fabian.

Beijinhos

mãe

Fechado para balanço

Mais uma porta se fechou. A vaga que estava praticamente certa para o Fernando entrar, cuja seleção já havia encaixado no perfil dele, deixou de existir. Simplesmente após todo este tempo de espera, da liberação de verba da matriz, decidiram que vão continuar com os recursos que tem e nós...bem nós ficamos com um punhado de nada na mão. Estou muito triste. Ninguém lhe tira da cabeça voltar para a França e por um lado fico a pensar se ele não tem mesmo razão porque a situação aqui está muito complicada. Veem-me à cabeça tantas coisas, lembranças de minha vida passada em Portugal, e só me pergunto porquê? Porque tudo tá acontecendo deste jeito...eu sou uma pessoa que acho que devemos fazer a nossa parte, recomeçar, dar a volta por cima, mas sem ferramentas é como tentar esculpir mármore com as mãos. De que jeito meu Deus? Porque eu??