A História e eu: uma história de opostos

Não tenho mesmo nada a ver com os meus ex colegas de curso. A princípio até sinto-me mais deslocada ainda do que quando estávamos na faculdade. Eu era aquela que não era patricinha, mas também não era "bicho-grilo" da paz, yeah. Também não gostava de história política e econômica, identificava-me com história cultural e história oral, história de "causos", de gente de carne e osso, de tripas e lágrimas. A mim não fazia diferença quando o professor vinha com um discurso cheio de datas e mapas, de Estados e governos, de revoltas e guerras.  Acho que nestas horas sonhava com algum romance que com sorte escreveria (se a imaginação não fosse tolhida com o historicamente correto e o professor com dedo em riste para não fazer mal juízo da história). 

Hoje vejo alguns dos meus ex colegas de faculdade pelo facebook e chego a conclusão de que o tempo transformou-nos em três tipos de historiadores: aquele tipicamente chato, esquizofrênico que analisa cada piada, cada filme com rigor histórico. E por consequência não gosta de nada, porque nunca hollywood fará alguma coisa que preste. Este tipo gosta mesmo é de Woody Allen e de Marx, acha muito importante ter um poster do Che Guevara no quarto ou na sala, se já tiver alugado um apartamento no centro de Porto Alegre, naqueles prédios caindo aos pedaços. Estes caras fazem questão de mostrar ou melhor esfregar seu senso crítico em cada postagem daquelas mensagens de sabedoria facebookiana, porque eles tem de mostrar que não brincam em serviço, que estão ali muito sisudos a analisar o conceito contemporâneo do neocapitalismo digital. 

O outro tipo é o do professor de escola de ensino básico. Tem uma vida assim, de sacerdócio, não porque sim, mas porque o salário assim os limita. Vivem rodeados de comentários de alunos e são paraninfos no final de ano letivo. Adoram partilhar mensagens de Paulo Freire porque ainda estão no início da profissão e ainda acreditam que é possível fazer a sua parte no que diz respeito a educar. Estes caras só fazem lua de mel em um raio de 100 km (o que se tratando de Brasil é pouco), casam-se e vivem modestamente, mas sempre a reclamar do governo para aumentar o piso salarial. Estes caras acreditam ainda que se compartilharem um milhão de vezes isto acontecerá. São os revolucionários do giz, ou de sofá (em 24 prestações). 

E o outro tipo é assim...eu. Aqueles que fizeram a faculdade assim para inglês ver. Tem um diploma, mas trabalham de atendente de call center, ou concursado em um banco, ou com o pai em um negócio de família, ou de dançarina em Budapeste (é verdade!). No meu caso, tem a ver com casar e ser mãe e ter finalmente me encontrado no curso que queria e ter de abandoná-lo por motivos maiores. Enfim, acho que me desiludi porque a primeira coisa que escutei quando entrei na sala de aula, ainda excitada por ter passado em um concorrido vestibular foi: vocês não encontrarão as respostas aqui. Aqui nós só ajudamos a fazer as perguntas. WTF? Já não basta a vida ser assim? Descobri por mim alguns semestres mais tarde, que a história é produto da interpretação de quem a faz, e aquele que escreve sobre a segunda guerra no Brasil durante a ditadura vai imprimir seus juízos de valor (mesmo que inconscientemente) e a história será diferente não só porque é vista em momentos e lugares diferentes, mas também pelas singularidades de cada um que se debruçar sobre ela. Assim a guerra, trará "guerras" diferentes. Às vezes para mim, a história me pareceu uma grande fofoca de quem se deu ao trabalho de escrever e teve a sorte de que o tempo não destruísse seus apontamentos. Comecei a desconfiar das fontes. E assim azedou meu romance com a história, romance prematuro que tive de manter as aparências por 4 anos até pedir a separação de corpos. Ela saiu de mim, deixei tudo para ela, mas dizem que todas as histórias de amor deixam marcas e comigo não seria diferente. Só espero também lhe ter deixado algumas.

Porque quero...e porque quis

Noto que nesta blogosfera tenho sido um pouco eremita, às vezes até com muito orgulho. No entanto tal como na vida real, gosto de visitas (quando elas avisam antes), surpreendia-me a cada vez que via que o meu blogue tinha sido visto no Azerbaijão, ou na Inglaterra ou na China. Oh todos estes países querem saber o que uma lunática escreve? Não tontinha, a culpa é do google. Ou melhor, das imagens que eles lá pesquisam e pumba: o domingo mais chuvoso aparece. Mas tem uma coisa que sou realmente lida e ironia das ironias ocupa a segunda posição do google quando se digita: "porque quero ser mãe". Escrevi aquilo quando estava cansada de tanto desejar ser mãe e por questões financeiras não podia tentar um tratamento, que por questões do casamento anterior do marido, tinha-nos levado aquela situação de infertilidade. Sabe, na verdade nunca senti-me infértil, não o sou, tenho o corpo saudável de uma mulher da minha idade. Nem enxergava o marido assim, ele fez uma escolha, da qual não se arrependeu mesmo depois de um filho ter entrado nos nossos planos. Talvez por isto não tenha sentido aquela dor que lia muitas vezes. Senti sim foi revolta, não sei se a revolta de uma menina mimada que não tinha o seu desejo atendido a tempo e a horas, mas aquele desespero, não. A infertilidade para mim foi uma escolha. Se tivesse mudado de marido e casado com outro cara saudável como eu, provavelmente a gravidez ocorreria de forma natural. Claro que achei chato tantos exames, hormônios, não poder ter aquela gravidez surpresa que anda por aí. Mas sinceramente acho que se não fosse assim não daria valor, nem sei bem o quanto de valor. Mas segundo me conheço, seria ainda pior porque não consegui seguir à risca o que tinha pensado sobre a maternidade. É o meu fantasma que está lá sempre a balançar no armário. Não sei hoje porque as mulheres querem ser mãe, mas faço uma ideia. Não sei é hoje porque quis ser mãe. Eu amo meu menino, mas sendo sincera, por tudo que passei não tenho problema em admitir que se fosse um sonho e eu acordasse (tal como no filme do Nicolas Cage), não escolheria este caminho. Sou egoísta, sou imatura e novidade: ser mãe não me fez mudar isto. Não em questões proporcionais ao que esperava, talvez até esperasse demais de mim.  Continuo a querer ser eu, eu e eu. Continuo a querer um banho quente e solitário, continuo a chorar pelo meu corpo de antes, continuo a deixar que o pai assuma o meu papel muitas vezes. E não tenho uma solução na manga, há certas escolhas que se fazem em que é impossível voltar atrás.  

Então e o vestido?

Pois descobri uma coisa digna do Guinness Book: consegui praticar apneia por 1 hora e meia!! Yupiiii! (sim, sou daquelas que dizem Yupii ao invés de "weeeee"). Mas, sempre tem um "mas", não consegui mais com o aperto da gordurada toda e fui colocar um vestido rosa de algodão para passar a meia noite. O que só me fez pensar que aquela mulherada do espartilho sofreu para caramba. 

Entrei com amor, romance, o que seja...e não, não ganhamos na mega sena da virada. Já diziam que sorte no amor...

Provavelmente o último post do ano

A praia inflou de três dias para cá. Só com mandinga para conseguir internet. Tenho rezado para todos os santos, prometi pular uma onda para cada um se conseguisse meia hora hoje. E consegui!

Tá certo que natal tem tudo a ver com frio, neve, nem que seja de algodão no pinheirinho. Mas ano novo, vamos combinar que é a cara do verão!! Ano novo combina com noite quente, com ver os fogos na beira da praia, com entrar no mar para pedir que se renovem as energias. Combina com sorvete, espumante, ficar na varanda a balançar os pés descalços na rede. Dormir, só se for alta madrugada, depois...bem depois de muita coisa. Agora que já esbravejei o que podia, posso dizer, venha 2013, estamos aí! Só peço uma coisa: seja um pouco melhor por favor, nem precisa ser um ótimo ano. Que seja bom, para mim é que já está ótimo! 

2012...um recadinho para você!

Aliás, um recadinho para todos o que com prazer ou não, com intenção ou não, foderam o nosso ano: ex mulher, enteados, português fdp, francesa fdp, minha sogra, ufa, que eu me lembre é isto. Vão junto com 2012 tomar no c*! Isto é libertador!!!! E que o papai noel traga um presentinho no sapatinho de vocês para o ano tá? Beijo, me liga.

Com que roupa eu vou?

Aqui há uma tradição sobre a cor da roupa do ano novo. Acredita-se que conforme a cor estaremos atraindo as energias boas desta para o ano que começa. Algumas vezes entrei à meia noite de vestido rosa, calcinha branca e sutiã amarelo. Mas em Portugal isto deixou de fazer sentido, tanto que passei algumas vezes de preto. A cor não tem nada a ver com o que teremos, mas ao menos alegra. 

Vamos passar os três sozinhos desta vez, já que no natal minha mãe e padrasto fizeram questão de vir. Não sei ainda que roupa vou por, até tinha vontade de por aquele vestido que anda ansioso para estrear, mas que por hora não me serve. Então se não é ele pode ser qualquer um. 

Agora quanto ao ânimo, espero que mude nos próximos dias. Temos andado tão além do tempo que às vezes tenho de perguntar quantos dias faltam, porque parece que ainda falta tanto e sempre me surpreendo quando dizem que está aí no início da próxima semana. Então, esperança, meus amigos. Que não lhes falte e a mim também. Porque quem a perde, perde tudo. Independente da cor, a vida tem de ter alguma. E a propósito: alguma coisa verde, até um galho da árvore de natal serve (se tiverem uma).

Coisas que fazem pensar

"Como está hoje?" é a saudação que eu mesma escrevi no celular. A cada vez que o Fabian o derruba no chão, lá tenho de juntar as peças, achar a bateria, encaixar novamente e lá se acende a frase de sempre. Às vezes respondo, às vezes acho que é muito bobo estar a falar com o celular e não através dele com alguém. A verdade é que pus esta frase para me perguntar constantemente sobre mim. Afinal como estou hoje? Como estou agora? Nem sempre por mais que falemos ou que deixemos que certos assuntos repousem sobre o silêncio, deixa de existir uma necessidade de que se ouça diariamente tal pergunta. Há dias em que a necessidade é maior. Hoje é o dia.

Como estou hoje? Caro celular, tenho pensado muito sobre isto e ainda não cheguei a uma conclusão se ando bem, aborrecida, feliz, com raiva, conformada, revoltada ou uma mistura disto tudo. Tenho pensado muito sobre a vida, sobre como as coisas tem acontecido até então. Na minha conceção as coisas acontecem quando tem que acontecer, tudo tem hora certa e a vida é um misto de nossas escolhas e outras situações que estão para além disto. Há quase oito meses sofremos uma reviravolta. Tive de tomar decisões rápidas e tomei o rumo de volta para o Brasil. Meu avô sempre me disse que se alguma coisa não desse certo em Portugal, que eu poderia voltar tranquila que ele estaria aqui de braços abertos para me receber. Mas ele não estava. E na verdade este é um caminho para percorrer-se sozinho, até mesmo para que cada um escolha os motivos pelos quais uma mudança destas possa fazer sentido. 

Na minha modesta opinião a mudança é lenta. Desconfio firmemente de quem diz que foi fácil. Não é apenas um pedaço de terra que se muda sob os pés, nem de um punhado de gente ou clima. Mudança é mais do que isto. Temos de escolher que parte de nós devemos levar. E a parte que fica dói, deixa um vazio. Luta ferozmente para se encaixar ao passado. E enquanto não consegue, arranha. Sangra. E chora. E a nós falta-nos a coragem para mover-nos, para dar adeus. 

Não, a mudança para mim ainda não se completou, ela ainda acontece embaixo dos meus poros, esconde-se em pensamentos derrotistas. Ainda clamo pela mudança, que ela me leve, que ela me lave, que deixe-me leve.  Eu que ando carregando o peso das minhas expetativas nas costas, que ainda enfureço-me selvagem perante a inexistência de um recomeço. Mudamos de país, mas estranhamente permanecemos no limbo. A mudança em si não aconteceu. Não há casa, não há emprego, nem escola, nem independência financeira. E perguntas-me como estou hoje? Estou assim, a modos que não sei bem como me sinto. Talvez frustrada e com medo de que toda estrada tenha sido em vão.