Chegamos de volta nossa casinha! Não posso dizer que vim muito feliz, pois eu queria tanto ficar por lá...mas depois de 2 dias já estou me acostumando com aqui. O bom é que o tempo melhorou, tá fazendo dias lindos de primavera e aproveito para passear com o Fabian e o Yoshi.
Falando nele, tenho passado um pouco de trabalho... Acorda muitasssss vezes à noite e me vence pelo cansaço, pois ponho a cama pela 5ª vez que levanto. E ele dorme agarrado nos meus cabelos até as 11! Não me chamem de preguiçosa...é que as 11 horas, são 7 no Brasil e ainda não estou bem no horário de verão de Portugal.
Novidades só tenho uma: nasceram os dentinhos do Fabian! Dois embaixo. Mas ele não gosta de mostrar para ninguém, portanto...nada de registros!
Aí vai uma foto do nosso comilão de feijão!

Piscina

E eis que o Fabian adorou a piscina do hotel! Também, água bem morninha e bastante espaço para nadar!!

O Fabian me surpreende tantas vezes...tantas vezes e ainda fico duvidando porque até acho que não mereço um filho assim tão bonito, inteligente e risonho. Mas ele é tudo isto. Deus não me deu gêmeos nem trigêmeos, mas me deu um que vale por todos! Ehehehe!!! Não é corujice, porque já perdi a conta de quantas pessoas me falam o quanto ele é belo, simpático etc etc. A verdade é que o Fabian é especial, um bebê como poucos, extremamente carinhoso e sensível. Prova disto é o vídeo que filmei dele encantado com o violão da irmã.

Não sei se estou mundando sabe, esta história de meu filho é o mais bonito de todos é clichê de mãe, eu sei. Mas a verdade é que tem momentos em que me sinto realmente mãe, uma mãe carinhosa e que quer só o melhor para o seu filho. E às vezes o tempo pára enquanto ele me olha e faz carinho com a sua mão pequenina sobre os meus olhos e bochecha... Nestes momentos em que não vem aqueles pensamentos horríveis, me sinto mãe.

Mesmo assim, ainda tenho oscilações de humor. Tem horas que não tenho a mínima paciência e quero vê-lo longe de mim. Quero desesperadamente que alguém me ajude, divida as tarefas comigo para que possa aliviar minha cabeça. E isto nem sempre acontece...

Tenho mesmo depressão pós parto e segundo meu terapeuta, vem de todos estes hormônios que tomei para engravidar, além de outras coisas que eu já tinha, inclusive até uma predisposição genética. Ele achava que era bom eu tomar anti depressivo, mas tenho medo... Ainda por cima ia ter de deixar de amamentar. Talvez eu ainda reveja isto antes de ir para Portugal.

http://www.youtube.com/watch?v=5oxS067JyPE

Chega carnaval!!!

Não é porque eu queira desfilar nem pular no salão...é que to morrendo de saudade do meu maridinho!!! ehehehe

Os quase seis meses

É, eu ia escrever, mas acabei esquecendo e depois a preguiça pegou feio por aqui. Deixei passar os cinco meses, mas vou adiantada nos seis. Então é assim: já sento sozinho há muito tempo. Sei me equilibrar no cotovelo e faço muito caminhão com a boca. Adorooo reclamar, principalmente quando é para ganhar um colo por aí. Dou meus bracinhos e vou com qualquer um. `Minha mãe fica louca comigo quando começo a gritar ai ai, ai ai e a dar com as gengivas como um velho sem dentadura!
Desde que comecei a comer uma tal de banana não faço mais coco sozinho. Detesto maçã e já ganhei até uma provinha de sorvete. Ah, eu sei que o doutor não deixa, mas olha só, to até bem vivinho da silva aqui.
Eu sei que sou charmoso e todo mundo olha para mim quando saio. Aí eu preparo aquele sorriso com covinha e as moças suspiram e riem. Adoro o meu pé. Aliás, tenho dois pés muito fofos que já andam ansiosos para correr. E eu já estou treinando as minhas perninhas, porque ficar sentado já é coisa do passado.
Agora vou lá dar uma mordidinha
fui...

ai minha mãe!

Já devo ter mencionado aqui o quanto minha mãe é ansiosa...mas ultimamente tem me deixado louca, tipo tortura chinesa. Antes era o refrão: tu não tem leite. Tem leite? Tem certeza que tem leite? Este menino tá com fome, porque não dá uma mamadeira?

Agora mudou para: tem que aferventar os bicos, tem que lavar as mãozinhas dele toda hora para não dar sapinho. Este carrinho é muito grande e inseguro. Porque não arranjam um menor, mais prático?

Eu só respiro, lembra de respirar, Jeanyne. E quando vejo estou com o peito inflado, a minha cara deve ser muito amistosa, mas não falo nada. A minha mãe vem de um processo de recuperação de leucemia, pelo que não posso ficar batendo de frente toda hora, mas eu acho que se não quiser ficar louca (de vez), preciso ter uma conversa com ela.

Quando era bebê, minha vó contava que tudo era esterelizado, aferventado, a minha banheira recebia álcool toda vez que ia tomar banho. A minha roupa era fervida e passada à ferro bem quente, eu era uma boneca de louça. Não consigo ser assim tão ansiosa. Aliás, eu fico sofrendo toda vez que a mãe me cobra o porque disto ou daquilo e parece que quer dizer que se eu não fizer tal coisa o mundo vai acabar e no juízo final, vou ser considerada a pior mãe do mundo. Por favor!

Eu não podia chorar que ela vinha correndo no mesmo segundo, e agora ela faz o mesmo com o neto. O Fabian não pode nem resmungar que ela vem gritando (gritando!) musiquinhas e palminhas de São Tomé. Faz duas noites que a criança simplesmente não dorme e não me deixa dormir. E coincidência: faz dois dinhas que a minha mãe chegou de um retiro de uma semana.

Ontem eu podia ter conversado com ela no parque, ficamos em silêncio e estávamos só nós três. Eu podia ter falado, mas, sou tão, mas tão "delicada" quando falo que preferi ficar quieta. Vou ter que treinar no espelho...

Agora sim

sou eu naquele espelho. Quer dizer, ainda não eu, eu mesma, mas alguém muito parecida! Hoje terminei o meu treino de adaptação e amanhã já começo mesmo pra valer! Sinto-me outra pessoa, já consigo me cuidar, olhar para mim e não me sentir deprimida ou com vergonha. Sinto como se tivessem desentupido o meu peito, livre e com uma força inesgotável! Já consigo correr outra vez e que alegria que dá um passo depois o outro, a respiração, os músculos da barriga a endurecer. Parece estranho alguém se reencontrar no ginásio, mas eu estava o tempo todo lá, esperando por mim. Mas o outro eu que ocupava o meu lugar estava tão iliado no meio de tanto problema e tristeza que não conseguia se mover. Não conseguia viver, nem sorrir, nem curtir o meu filho...nem nada.

E estou me cuidando, comendo as coisas sem sal, mas... eu não sou de dieta e acabo comendo o que me dá vontade também e sem culpa. Hoje tenho ou melhor, sinto o meu corpo a trabalhar, o metabolismo acelerado que tinha uns 3 anos atrás, que me deixava comer e até emagrecer, ganhando músculo mesmo sem fazer nada. Quer genética melhor? Só faltava o que então para eu chegar aqui? Xô pensamento ruim, xô...

Quando saí de Portugal com a mala e a coragem para dar uma volta na minha vida, a primeira coisa que uma amiga disse é: não vais emagrecer no Brasil, lá a gente só engorda. Tu vai é engordar. E sabe o que mais? Emagreci 5 quilos aqui. Comendo. Coisa boa! E sabe o que mais também? Fodam-se! Todo mundo que me bota pra baixo, não permito mais!!!!

To muito feliz e to cada vez mais EU!