Hoje o meu maior sonho é ter a minha casa. E tem se tornado urgente porque a cada minuto lembro-me da importância que é ter o nosso canto, onde só a gente manda e quem quiser estar lá que obedeça. Pois eu acho engraçado dizerem que dinheiro não traz felicidade, ora se ele não traz me diz como pago a conta da luz com abraços, como eu encho a barriga com amor. Please, é muito bonito ser romântico quando se está sentada no sofá de couro e se tem dinheirinho na conta. Quero ver andar sem um centavo no bolso e sorrir à toa. 

Pois e a história da casa fica a dever. Cada vez que penso nisto tenho a sincera vontade de esgoelar meu marido, creio que em pensamento ele já deve ter morrido um tantão de vezes assim, num piscar de olhos. Não é que o anta me deixa passar não uma nem duas, mas um punhado de oportunidades de adquirir um imóvel em Portugal, que naquela época financiavam a 100%? Pois é...isto nunca me entrou na cabeça como é que alguém atira dinheiro para o lixo, sim por que pagar aluguel é como se fosse mesmo... e depois ele tinha aquela casa com a ex que ele deixou a parte dele para os filhos e eu que estive do lado dele todos estes momentos difíceis to aqui. Não, marido só te perdoo o dia que tiver aqui na minha mão as chaves de um belo apartamento. Até lá, vê se tenta pagar as contas aí com muitos beijinhos e cafunés, quem sabe cola né?

Bom bom mesmo é ver a cara do Cristiano Ronaldo depois do jogo. Não sou baba ovo de pessoas que se intitulam as melhores (por mais que sejam bons profissionais), penso que é sempre bom um pouco de humildade e bom senso. Não gosto do Mourinho, do Romário, do Zagallo e por aí vai. Uma coisa é eu olhar para o espelho e dar aquele papo de auto-estima, outra é sair por aí falando que sou gostosa e tals. Os outros não tem que aturar isto, por favor! Esta história de melhor jogador do mundo, melhor mãe, melhor isto, melhor aquilo, cheira-me a auto-publicidade desesperada e por consequência, a que nem mesmo o próprio acredita...

Se tem uma coisa boa em voltar para o Brasil, é voltar a ter a pele de bumbum de bebê e os cabelos macios, soltinhos...nossa já nem lembrava como era bom! Xô água ruim de Portugal, cheia de calcário, que deixava minha pele parecendo uma vovó!

bla bla bla

Ando surpreendida com o Fabian. Em menos de uma semana deu para falar quase tudo, inclusive combinação de palavras e associações que nem sabia que ele fazia. Por exemplo, viu a luz do sol bater no pelo do cachorro e disse sol! Já diz um monte de palavrinhas novas, fica muito lindinho a gesticular e falar meio errado, embora continue muito teimoso e queira sempre testar limites...

Às vezes acorda de manhã e chama pelo papai, me alcança o telefone para eu ligar para o Fernando. Acabo por ligar o computador e falar com ele pelo messenger. Aí ele dá os bracinhos para o pai pegar... :(

Como nosso destino é incerto, tanto podemos nos ver daqui a dois meses como daqui a 8, 10... E tem gente que reclama por estar uma semana longe né?! Enfim, agora é esperar...parece que é nossa sina esta distância. 

Procura-se

Emprego. E como o Brasil é o país das oportunidades, espero encontrar loguinho.

Não és tu, sou eu

Se eu pudesse definir a minha vida em uma palavra eu diria: complicada. É muito ruim olhar para os lados e não reconhecer mais nada. Sinto-me só e tenho a sensação de que as piores coisas da vida se faz assim mesmo, só. Neste momento não tenho casa, tenho um teto, mas não tenho lar. Lar é diferente, dizem que lar é onde mora o coração. Neste momento meu coração deve estar longe, não sei ao certo onde... 

Aconteceu uma série de coisas chatas, estou menstruada, minha mãe está com câncer novamente, o marido tinha uma proposta muito boa em jogo e parece que não vai dar mais. A ex mulher dele resolveu vender a casa e quer ficar com todo o dinheiro, sendo que a casa ainda está no nome dos dois por uma ordem judicial. Enfim...chega ser irônico que por conta desta pessoa e dos filhos dele, o marido fez dívidas para pagar a pensão e eu tenha que sofrer as consequências e agora pimba, a vida premia esta vagaba com uma casa. Às vezes eu acho que está tudo contra e fico com raiva das pessoas fúteis, com problemas fúteis, ah o coco do filho, ah a roupa que queria não tem meu número, ai o marido não me dá atenção, etc, etc. Não é o mundo, eu sei, sou eu. Mas não consigo evitar. Parece que os meus problemas são maiores e isto me dá o direito de sofrer mais e de me zangar com elas, com estas pessoas que ficam infelizes apenas porque sim.

Sorte

Ultimamente as pessoas tem me desejado sorte. Pudera não é assim qualquer um que faz uma coisa destas... Colar e gostar e de desapego apenas no facebook é lindo, mas não é real. Quer desapegar? Não precisa fazer mudança,  vai lá e faz uma limpeza nas coisas que já não usa mais, nos bibelôs da sala, nas amizades...

Ah e uma coisa, não sou só eu quem precisa de sorte. Sorte vão precisar todos aqueles que continuarem por aqui. Então, boa sorte a todos! #ficaadica 

A vida é uma puta daquelas bem bagaceiras. Ela vem, envolve com gracinhas, faz ter esperanças, até um certo prazer...e depois, puft... apresenta a conta.

Acho engraçado porque imagino que tenha alguém que deve se divertir com isto. Deus, quem sabe? Mas não consigo entender agora que já tava tudo programado para irmos para o Brasil, esta desgraçada da vida vem com aquelas surpresas para iludir o coração, e o Fernando tem três propostas de trabalho para a França. Não é justo. Eu sei que é só para me enganar, mas tu não vais conseguir, já não acredito em ti. Nem nunca acreditei. Assim como não é justo ser só eu quem fico com as coisas ruins, os restos... Quando é que a maré vai virar pro meu lado? É porque tá bem difícil...se as coisas continuarem assim não sei mais o que faço. Já to naquele limiar entre o juízo e a insanidade. Pensa bem vida, no que tu queres de mim. 

Acumuladores de mágoa

Taí duas tarefas que ainda tenho que aprender: confiar na vida e não esperar muito das pessoas. Para mim as duas estão em pé de igualdade porque não consigo ser um barco à deriva, tenho que sempre estar no controle da situação, mas sei que isto é impossível e me causa stress, ansiedade, etc. Lembro-me nas sessões de terapia, o meu psicólogo dizia muito isto: confia na vida, a vida não é má. Ela só retribui o que esperamos dela. Com isto ele queria dizer para fazer a minha parte, mas também deixar livre para que o tempo/destino/Deus fizesse a sua. E por não conseguir lidar muito bem com isto, fui criando estratégias para sentir-me melhor: limpava todos os dias a casa, deixava os controles da tv, dvd todos alinhados e tentava que a rotina fosse aquilo que esperava fazendo mais ou menos as mesmas coisas, enfim um leve grau de TOC. lol

Sempre pensei que uma casa, assim como o ambiente que a pessoa vive, é o reflexo da sua vida emocional. Agora minha casa anda suja, não tenho vontade de limpar, simplesmente olho para tudo e só quero sumir. Eu tenho tendência para extremos.

Estes dias vi um programa americano sobre aquelas pessoas que acumulam tudo o que podem e chegam a fazer verdadeiras muralhas de lixo para as protegerem da vida. Elas sofrem muito porque em dado momento deixam de ter uma vida funcional, a família abandonam-nas e elas não conseguem desfazer-se de nada. E por um lado sabem que está mal, mas por outro acham que não está assim tãoo mal e não aceitam que a mudança tem de ser muito grande para a vida voltar "ao normal".

Também penso que de certa forma nosso próprio corpo  não deixa de ser a nossa casa, talvez por isto, sinta-me muito incomodada quando vejo aquelas pessoas muito muito gordas, quase sem forma. E pense meio horrorizada, como é que foram deixando-se ficar deste jeito... assim como as acumuladoras americanas (que também não deixam de ser obesas). Vejo estes exemplos e dá-me medo de um dia ficar assim, de me anestesiar a ponto de caminhar para o precício sem notar e acordar alguns segundos antes da queda. Porque tenho a sensação que deve ser isto que acontece. Ninguém pode querer deliberadamente o sofrimento, ninguém quer ser uma aberração, andar como um pêndulo com muitos quilos de mágoa sob a pele. E ao pensar assim percebo que tenho eu também alguns, uns reais outros invisíveis ainda. As pessoas acham que para perdê-los devem fechar a boca. Eu já acho que devem é abrir o coração e confiar.

Perguntam-me se já arrumei as malas, se já estou com tudo pronto, como se eu quisesse desesperadamente voltar para o Brasil. Não, estou mais para uma barata tonta que anda às voltas sem saber por onde começar... 

Dá-me pena olhar para os espaços vazios que tem ficado na casa, das coisas que foram e que tinham uma história e alguma pitada de esforço nosso para adquiri-las. Tenho raiva de pensar que está tudo acontecendo desse jeito, meio aos tropeções e que parece que não é a minha vida, parece que estou ali a observar o que vai na casa de outra pessoa... São só coisas, eu sei! O importante é o amor e bla bla bla. Não é a mudança em si que me deixa mais passada, é mudar sem dinheiro. É ter de depender dos outros para conseguir as coisas e isto é muito mal para o meu orgulhinho. Passo os dias irritada porque simplesmente não consigo ter controle sobre as coisas. Já perguntei tantas vezes para o marido onde vai ficar, se já falou com alguém. E ele responde que não e que tem tempo. E eu piro mais ainda porque não consigo lidar com esta insegurança, com esta pressão para as provas (sim estou em período de provas e não entra-me nada pela cabeça), da família... 

Já to cansada de gente mexeriqueira que não faz nada para ajudar e só quer saber da vida dos outros. To com muita vontade de mandar à merda que é o melhor que faço ou de vender informação do tipo: pagas-me a luz que te conto isto, vagas-me o gás que te conto aquilo. Por favor! Já não ouviram dizer aquele ditado que quem não ajuda não atrapalha??!

Carniceiros

Há coisa que eu detesto são urubus que ficam ali pairando e querendo tirar vantagem de tudo. Estamos vendendo as coisas e como sou uma pessoa de bom senso obviamente coloco um preço justo, muitas vezes até de um terço do que o bem custou quando novo. Agora tem gente que é sem noção mesmo!! Por exemplo, to vendendo uma esteira por 220 euros que custou-me 1000 euros. Tem uma figura que me aparece com uma proposta de 120 euros :O  Por este preço prefiro dar para alguém que eu conheço do que vender a preço de banana. Tenho dito.

Cansada...triste...com raiva, muita raiva...com inveja de quem anda por aí incólume à crise com seus carros importados a planejar a viagem de férias...com vontade de chorar e acordar deste pesadelo. Não é nada fácil. Não é. Como dizia o bem educado do meu falecido vô: "não é no teu cu!" . Pois...to com raiva até de quem diz que vai melhorar, que é bom, que é isto e aquilo. Oh vô estás certíssimo. Quando não é no nosso cu é melhor nem falar nada. 

Deixo aqui uma música que é ótima para o momento e diz tudo que não consigo dizer...

http://www.youtube.com/watch?v=lzlETiMXWJk&feature=related