Eu tinha uma amiga que começava a caminhar em sua velha esteira mecânica ao som de Gloria Gaynor, I will survive. Costumava rir dela, pois para mim naquela época exercício físico era quase um vício e não achava aquilo minimamente estressante, muito menos um caso de vida ou morte. Mas como sempre, a vida tem um certo dom para fazer-nos engolir nossas verdades uma a uma, e hoje a fatídica música faz parte do meu repertório no ipod. Bem sei que a letra fala sobre uma mulher indignada perante a volta do outrora amante, e dá cá uma raiva deste sujeito mesmo sem conhecê-lo! Ah, a raiva também é um excelente combustível para enfrentar o treino de cárdio tanto quanto a depressão o é para a escrita. Estando eu lá em movimentos frenéticos, ou correndo ou pedalando, trato de por um rosto neste meu ódio quiçá gratuito. Tenho imensa raiva de ter engordado de novo, de ter novamente me abandonado e ter travado uma disputa sobre quem engolia mais: eu ou o medo. O problema é que nesta luta ele sempre ganha, mas quem fica com os quilos sou eu. Não há como voltar a balança para trás, só me resta pegar humildemente a toalhinha e fazer aquele trabalho de formiga, tomando cuidado para não olhar muito para o espelho. O cara da música da Glória pode ter sido o maior cafajeste, enchendo-a de bombons e falinha mansa, deixando-a na fossa depois, mas que ele tá muito parecido com vilão da minha história, isto tá!
Para matar a saudade:
"a vida tem um certo dom para fazer-nos engolir nossas verdades uma a uma" - o que eu concordo contigo nesta frase.
ResponderExcluirA minha luta contra o peso vem desde criança: 1º era muito magra, até demais, feia de magra como me diziam, então comia ficava cheínha e mais bonita. Agora sou gorada, e cada vez mais como fazem o favor de me apontar, como se eu não tivesse espelhos em casa.
Bjs
Sem dúvida que este é um assunto que me deixa muito triste também. E eu acho, (sem menosprezar as pessoas que desde sempre tiveram excesso de peso), que para quem, como eu e tu, já tivemos tudo no sítio (modéstia à parte)ainda custa mais a engolir... Eu estou sempre a pensar que as pessoas só estão a comentar como eu me tornei nesta "baleia" e algumas têm comentários em que não dizem mas está implícito. Eu não tenho vontade nenhuma de ir a Portugal. De férias. Porque aqui ninguém me conhece e lá parece que estou sempre a ser avaliada."ainda está mais do que da última vez" "como é que ela se desleixou assim???" E o pior é que elas têm razão. Eu própria me pergunto isso tooodos os dias. Mas isso não me impede de comer e estar no sofá... Aonde está a minha força de vontade??? Todos os dias eu digo que é amanhã que vou fazer dieta, a partir de segunda-feira (é sempre)vou começar a correr...e nem tenho a célebre desculpa do tempo...eu nem trabalho e tenho os dois filhos na escola 6 horas por dia, 4 dias por semana! É uma grande batalha interior, é como se a minha cabeça não mandasse no meu corpo, o manipulasse e enganasse como um vigarista...eu só sei que tenho de sair desta teia duma vez por todas...e gostava que fosse já amanhã...ou segunda-feira...mas não sei se consigo...e cada vez que me olho ao espelho choro choro, e penso como o meu corpo magro e atlético se transformou nisto... força para ti, pelo menos alguém que ganhe esta guerra! bjs e desculpa o desabafo...
ResponderExcluirNany, eu quando criança era magra, mas mesmo magra a minha mãe dizia para eu me cuidar, ou seja o medo de engordar sempre andou à espreita. :(
ResponderExcluirTambém detesto gente que diz isto como se já não soubéssemos que estamos gordas. O melhor é começar a dizer: e tu como está velha/o! Ou qualquer outro adjetivo que saibas que as pessoas não gostam de ouvir.
beijinhos
Sofia, sinto muito estares passando por isto. Talvez não seja nas mesmas proporções, mas já deixei de frequentar lugares porque as pessoas me conheciam magra e se até um ano dá pra dar a desculpa de ter tido filho, depois disto já não funciona mais.
ResponderExcluirTeve uma vez que eu li: os gordos não gostam de ser gordos (ninguém gosta), mas não querem deixar de comer aquilo que os faz mais gordos. E no meu caso é muito isto: claro que olho pro espelho e digo que esta não sou eu, não sou, não adianta! Mas o problema é que é uma escolha entre a felicidade do momento e uma felicidade futura que tá tãooooo longe. Muitas vezes acabo escolhendo a do momento e me sinto muito culpada depois. Parei para pensar estes dias e cheguei a conclusão: ok pela décima vez tiveste a mesma reação, engodaste. Ok, to com 78 kgs (socorro!!), quero chegar nos 58, talvez 60. Se não começar agora vai ser quando? Porque a tendência é só engordar. Tenho 20 para perder, mas poderia daqui uns meses ter 25, 30...por aí vai.
Sofia, não desista de ti, não te abandona!! Entendo toda esta raiva e frustração, porque também sinto. Mas...vamos fazer um esforço para cuidar de nós? Não precisa pedir desculpa, é pra isto que serve o blog, para conversarmos, desabafarmos, nos ajudarmos. :)
beijokas